По принцип за еротично бельо може да се брои и сукманът на баба и, ако гаджето и има някакъв по-особен едипов комплекс. Тук обаче говорим за онези предимно черно-червени фантазии от пухчета, дантели и кожа, които се считат за особено еротични и съблазнителни.
Естествено, еротичното бельо е такова, най-вече защото винаги присъства във всякакъв вид еротични филми, порно и прочие подобни.
Сюжетите на тези филми не се различават особено и вариациите са много близки до основната тема и послание, а по-точно “Чукай ме, чукай ме, ах - ах ”.
От друга страна, бельото все пак си е вид дреха и като всяка дреха, би трябвало да прикрива поне част от голотата и, да я кара да се чувства добре, да е удобно и като бонус, да и докарва як секс..
С изключение на петте класически случая, които развивам, бельото си върши работа. Споменатите пет обаче са добър повод да се помисли върху малоумните клишета, определящи присъдата: секси или не-секси.
Теза 1: “От бельото няма смисъл, защото колкото и да е секси, мъжете бързат просто да го свалят без хич да му се радват.”
Случка: На морето се запознава с нечовешки пич и след кратки флиртове разбира, че го побърква червеното бельо. Не знам дали си давате сметка колко е трудно да се намери хубаво червено бельо в света на надуваемите акули, сламените шапки и портретите на Силвестър Сталоун, обаче тя се справя.
И така, като едни ентусиазирани природоизпитатели те се озовават сред ниска и средна растителност на един сравнително необитаем плаж, разхвърлят се, тоест той за около 5 секунди я съблича и разхвърля купеното на цената на бутилка мартини червено бельо. Отгоре на всичко, така го разхвърля, че след бурният секс, тя не си намира нито новите прашки, нито новия сутиен.
Теза 2: Понякога здравият разум надделява и дори устойчивите критерии за сексапил според порното, се разбиват на пух и смях.
Случка: Отива в магазина с твърдото намерение да си купи нещо практично. Но под влияние на любовта си към сладки пухкави неща, си купува прозрачен светло син комплект прашки и сутиен, който по ръбовете имат сладък и мекичък пух. Никога не би могла да го облече под дрехи- това си е една чиста фетишистка покупка. С нея тя е Снежанката на Пепси и ангелът на Victoria’s secret в едно и само чака някой да я схруска.
Не същото мисли и гаджето и обаче, когато я вижда, той се разсмива, прегръща я силно и и казва че тя е неговият мечо. Не. Не еротичен секси мечо, по дяволите.
Теза 3: Бельото е част от повечето фантазии, но на практика, то не e толкова необходимо.
Случка: Гаджето и споделя, че ужасно много му харесват “онези, секси нощничките, като сукманчета, прозрачни, от дантела..лелее, защо не си купиш такава?” Естествено инвестира в неговите фантазии с надеждата той да направи същото за нейните. След това нощи наред се опитва да спи с въпросната ултра - секси дантелена рокличка, а той страстно пуфтейки я съблича. Накрая си признава “Абе скъпа, аз май най те харесвам гола до мен”. Уф.
Теза 4: Понякога имиджът на малка секси мръсница хич не е толкова полезен за вашия секс.
Случка: Тази случка си е направо срам. Има едни прашки, много практични, изглеждат съвсем обикновени, но имат едно добро качество, което е особено подходящо, ако прави стриптийз. Тя се мята на стола, съблича дреха след дреха на фона на хубава музика, а човекът отсреща всеки момент ще умре от възбуда. Накрая остава по шапка и въпросното бельо. Приближава се до него, с едно движение натиска закопчалките и прашките и се разпадат на малки части. Е, изненадата от неочаквания начин да свали и последното по себе си, както и звукът “Щрак”, не подействат кой знае колко добре на човека отсреща и сексът се отлага за след шока от хипер еротизма и.
Теза 5: Без бельо е най-добре
Случка: Този вариянт го оставих за накрая, защото е направо анти-бельото. Та значи и тя има от онези сладки прашки, които се завързват от двете страни. Отново е на парти и си ги е сложила под една сравнително официална черна рокля, обаче на 5 минути прескача до тоалетната, защото усеща как ефирните сатенени връзчици заплашително се развързват и рискува да остане с гащи на глезена. След поредното завързване, решително се отказва от бельото си и си го прибира в малката дамска чантичка. След около половин час на партито и става много тъпо и единственото, което прави за да ускори тръгването си, е да подаде на гаджето си чантичката, да му каже да я отвори и… да види как се поставя рекорд за бързо стигане от единия край на града до другия.
За любовта към диваците и луковите глави...
Пролетни билки: Черен бъз - най-силната...
едно е сигурно - бельото наистина пречи...и то в най-сюблимния момент! :)а за скъпите инвестиции.........по-добре инвестирай в бутилката мартини,удоволствието ще е по-голямо,отколкото борбата със секси бельото на котето...с онези хиляди връвчици,пухчета и пр.
http://www.tialoto.bg/article.php?cat=9&id=3649
28.10.2007 11:56
Колкото до бутилката, и аз съм съгласен с теб.
http://big.bg/modules/news02/article.php?storyid=16419
сега обезмислихте цялата идея на постинга...................за бельото ставаше въпрос,а не кой е първоавтора................. =(
Иначе се радвам на мъжката гледна точка на дословните ми (между другото - истински) случки.
ПОздрави. И молба за допълнение на името. Не че нещо. Просто ми се струва важно
29.10.2007 15:25
Shtoto s ofisa mozhe i da sam s dantelki, ama ia si predstavi che se sableka pred mazha mi i otdolu sam...s neshto kato kiloti. Uzhas!
19.10.2012 16:01
19.10.2012 20:29
20.10.2012 04:24
20.10.2012 06:00
21.10.2012 01:26
21.10.2012 14:13
21.10.2012 19:56
22.10.2012 04:16
22.10.2012 18:04
24.10.2012 05:55
24.10.2012 11:56
24.10.2012 21:52
24.10.2012 22:21
25.10.2012 07:05
25.10.2012 13:10
28.10.2012 07:58
29.10.2012 03:05
30.10.2012 23:42
05.11.2012 03:14
05.11.2012 04:17
05.11.2012 06:33
05.11.2012 11:16